DOLORIS

Étrangement, une phrase toute faite me vient à l’esprit, il faut souffrir pour être beau et c’est en enfonçant cette porte ouverte que j’écrirais ces quelques lignes. La dépression est souvent mise en avant comme une souffrance profondément insupportable, destructrice, et aliénante. Et elle l’est, je la connais suffisamment pour la vivre ainsi au quotidien. Même si chacun entretien ses propres rapports intimes avec cette vilaine sorcière, c’est toujours une histoire avec soi-même. Pourtant je réalise, en ce qui me concerne qu’il n’est pas possible de changer profondément, d’évoluer et de progresser de manière significative sans un passage par l’ébranlement quasi complet de l’être au point parfois de penser au pire tellement l’inconfort est grand, les repères faussés et les idées douloureuses. (Continued)

Un œil, puis l’autre après l’ouïe mes sens s’activent, dans l’ordre habituel, celui qui m’est imposé par mes gênes. 5h30 am| je m’en sors bien ce matin avec déjà le mode profonds questionnements activé, c’est confortable de ne pas lire 2h44 sur l’horloge de la cuisine. Je cogite excessivement sur la nature même des hommes, vils, vaniteux qui s’agitent ridiculement pour réussir. A tout prix, socialement, pour finalement rassurer le gosse flippé qu’il était, oublié celui qui peut-être pissait sur lui chaque nuit dans son lit. (Continued)

Voilà après avoir tourné en rond de trop nombreuses années j’ai pris mon téléphone et calé un rendez-vous centre médicaux psychologique (CMP) proche de chez moi. Tout simplement parce que on ne doit pas rester seul sans réponses à souffrir inutilement. Qu’il y a autre chose à faire dans une vie, cette aspect là de la (Continued)

Si, à la hauteur de la souffrance intérieure les larmes d’un dépressif pouvaient se teinter de rouge. On soignerait cette maladie comme telle. Les pires larmes sont celles qui ne coulent pas.

Mes yeux s’ouvrent souvent la nuit pour ne plus se refermer avant que le jour tente une vaine percée derrière mes volets. La vie me harcèle, la nature me rappelle sans cesse à elle. Par sa lumière naissante au matin, ses cris d’oiseaux, le sifflement du vent cette vie qui reprend dehors sans moi tous les jours. Toutes ces choses que j’oublie, que je fuis, que je ne supporte plus. Je rejette tout ce qui me rappel à la vie. Je fini par détester tout ce qui tente de me faire sortir de ma maison, de moi. Je suis tout nu, sans protection, trop fragilisé, vulnérable et incapable. (Continued)

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Hier fin de journée noyée dans un stress difficile à contenir. Un courrier inattendu d’un organisme déshumanisé avec lequel j’ai du avoir recours pour mettre en place un début d’activité professionnelle, des bâtons dans les roues sans cesse. Activité à laquelle je me suis accroché et investi en pensant qu’enfin tout allait repartir, des efforts j’en fait depuis toujours, sans résultat sinon à chaque échec beaucoup plus de difficulté à me relever et un fardeau de plus en plus lourd à porter.

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On ne passe jamais d’un état mental serein et “équilibré” à un état de dépression en un claquement de doigts. Ces bouleversements sont la conséquence de multiples facteurs. D’un coté un facteur génétique qui apportent des prédispositions, un terrain favorable. Et de l’autre la vie, la petite enfance, l’enfance et les évènements rencontrés, les difficultés, les mauvais coups de tous niveaux. Certains sont plus chanceux que d’autres mais il ne faut pas se leurrer, c’est dur pour tout le monde. Tout le monde en bave mais on a quand même le droit de se plaindre. Se plaindre c’est déjà refuser la situation !

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Doloris … ou le blog d’une souffrance intérieure brute. Exutoire d’une mec qui rame jour et nuit pour se lever chaque matin, lever les yeux … un petit peu et garder l’appétit … parfois. (Continued)

4:08 am| Cela fait maintenant 2 heures que je suis réveillé, ma femme et mon petit garçon dorment à points fermés. Dans 3h00 tout le monde sera debout pour attaquer la journée dans une odeur de café. Plus que 3h00 à attendre. C’est dans ces longues nuits que j’aurais le plus besoin de parler, d’être entendu. Je suis toujours seul la nuit et ce blog et peut-être un moyen de sortir mon malaise. Je traverse des nuits longues et difficiles.

4h00 du mat et je suis planté la comme un con. Je dormais bien je ne sais jamais ce qui (Continued)